人物歇后语搞笑段子(1)
1、鞭炮两头点——想(响)到一块了。
2、裤裆里着火——当然(裆燃)
3、女人多次离婚——前功(公)尽弃
4、擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝。
5、吊死鬼打粉插花——死不要脸
6、满日金牙——你开口就是谎(黄)
7、妓女馆开张——欢迎来稿(搞)
8、吃铁条拉罩铝——竟从腚里编
9、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”女友：“一辆?我看一百辆都不止!
10、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
11、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
12、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色
13、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句：“别人的”!
14、电线杆上挂暖壶——水平(瓶)很高
15、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
16、六月里格斋（债）——还（坏）得快
17、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我!但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
18、裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)
19、救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
20、恶心***给恶心开门——恶心到家了
21、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
22、男人比女人——比上不足、比下有余
23、玩这么久了，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
24、曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。
25、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!
26、头顶上长疮，脚底下化脓——坏透了
27、女人上冰山——逼(B)上梁山
28、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”
29、太监座谈会——无稽(鸡)之谈
30、王八翻跟头———一个接一个的规定
31、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了!
32、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看今晚开什么号码了。
33、爱克斯(X)光照人——算看透你了
34、万岁他掉在井里——不敢劳(捞)你的大驾
35、雕像匠不给神像扣头——知道老底。
36、做砖的模，插刀的鞘——框框套套
37、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛!
38、厕所里玩撑竿跳——过分(粪)
39、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊!”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理!”我：“关我鸟事!车又不是我的!”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
40、茅坑里丢炸弹——你激起公愤(粪)
人物歇后语搞笑段子(2)
1、长江里的石头——经过风浪。
2、打发闺女，娶儿媳——两头忙。
3、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。
4、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。
5、妓女的半身标准照片——狮(失)身人面像
6、
7、有两女人甲，乙!乙长的很NO~
8、二奶回娘家——无功(公)而还
9、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
10、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
11、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊!”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢?”
12、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
13、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
14、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
15、到手的肥肉换骨头——心不甘。
16、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
17、屎壳郎趴在马路上——装小轿车!
18、王八屁股长疖子——烂规定(烂龟腚)
19、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
20、三只骰子着两点（也作“一只骰子掷七点”）——出人意料
21、王八的屁股——这是规定(龟腚)
22、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
23、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
24、给你三分颜色——你开染坊啊
25、肉锅里煮汤圆——荤(昏)蛋
26、肉骨头吹喇叭——荤(昏)都都
27、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
28、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。