米缸见底的搞笑说说(1)
1、我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
5、给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
6、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
7、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧
12、无法做个安安静静的人又成不了逗比只有不讨喜最主要还是长的丑啥都白搭
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
14、我智商有一千我喝过人血我好爱你从来不刷牙我杀过好多的人我没有内脏这几样都是假的就连我爱你都假
15、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
16、事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“***说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
17、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
20、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
21、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
22、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
24、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
25、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
26、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
27、看到我发的这个签估计和我一样都是单身吧，如果不是怎么可能会在这逛个性。怎么不去秀了，你们不是很相爱吗
28、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
29、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
30、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
米缸见底的搞笑说说(2)
1、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，***生二胎了。
2、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
3、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、其实我们每个人都能在最好的年纪遇见对的人，如果遇不到，那就是那个人死了
6、A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
7、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
8、◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
9、高数老师以G的速度讲课,学霸以wifi的速度听着,学神以G速度记着,学渣当场掉线.
10、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
11、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
12、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
14、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
15、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
16、有人喜欢你的脸有人喜欢你的声音有人喜欢你的性格有人喜欢你的生活而我不一样我不喜欢你
17、温馨提示你已经半小时没有和你的小可爱联系了天干物燥小心她闹
18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
19、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
20、此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
21、女孩喜欢把头枕在男孩的肩上后来女孩得了颈椎病男孩得了肩周炎这个故事告诉我们秀恩爱死得快
22、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23、今天玩电脑，突然想到快了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
24、真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了.
25、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
26、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
27、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟!!!
28、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
29、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
30、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
米缸见底的搞笑说说(3)
1、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！