戒酒的搞笑说说段子(1)
1、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，现在你知道了，救别人，意味着你的情况有了很大的改善，但不幸的是，你救的那个人又上吊了！”“不，我把它挂起来晾干了！”院长。
2、一名女兵装一名男兵打仗，突然来月经了，血流到单位之间，连长忙看状问：怎么了？哪儿疼？没事的，没事的。连长不信，硬把它往裤子里一看！大怒道：他的鸡都给炸飞了！，什么也没说！
3、有些人，只是匆匆一瞥，却已天长地久；有些人，只需一瞥，就会令人难忘；有些人，只是扫了一眼，就被赶出了澡堂。
4、宿舍总是丢钱，老师会来数有多少学生丢了，Lz因为家里穷没钱所以每次都没有丢，但由于面子也每次都要数十二十！然后小偷被抓住了，一个同学！我也顺利拿到了大数元的赔偿金，小偷看的我眼里的神情还记得！
5、一位老太太下公共汽车时，一个小偷从她脖子后面扯下了一根金链子。小偷逃走后，老妇人说：噢，人们都偷假的。小偷听到后，骂了一句：草。然后他把金链子掉了下来。老妇人等小偷逃跑后，立刻捡起了金链子。说：老娘还会戴假的，小兔儿。
6、北京是背景。上海是商海。丈夫是劳动。在晚上，这很有趣。云与雨孕育。促销推广手段。誓言是口误。男人，是很困难的。理想是离开家。命运的不满。失败就是选择。清醒，很高兴。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么6月7日和8日的高考要改吗？它的意思是“我们走吧。”
7、晚上睡不好，早上起不来，感觉自己经脉都不顺了。虽然这么苦，但没过多久便觉得戒酒是好事，以后真的不能喝了。
8、今天吃包子时，掉了一小块在地上，我把它捡起来，看着离我两步远的垃圾桶，果断地塞了嘴，反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”
9、如果每个女朋友都用一个词来代替，我可以写一本关于我爱情生活的小说。
10、酒久喝下去的是忧愁和辛辣，吐出来的是一片狼藉和身悟。那微醺醺洒脱在杯中的倒影，恰似一饮而释放的最真的美。
11、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。
12、感情好，喝不倒。感情浅，就一添。感情厚，喝不够，感情纯，喝死人。感情铁，喝不歇。只咱有情，喝啥那都行。
13、夫妻对快乐的敌人，是快乐的烦恼，还是快乐的烦恼，人们总是在心情做决定。
14、翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。
15、美酒倒进白瓶杯，酒到面前你莫推，酒喝不好人情酿，远来的朋友饮一杯。
16、一个成功的男人必须有自己的事业，一个漂亮的妻子和一个好兄弟！从前，有一个人买烤面包。他有自己的事业，有漂亮的妻子和好兄弟，但他死得很惨。
17、酒之于李白，乃诗。于我，百害而无一利。今决心戒之，诸公若见怜，可助余脱离苦海为盼。立此为鉴，以儆同类!
18、举杯不知为何干，思来确不是当年。都说席间难离酒，徒增愁苦不是甜。
19、其实我从来不觉得自己戒烟成功。我还是时不时想象把烟拿在手里，有害物质吸进肺里的感觉！
20、我还记得高中时和同桌吵架的事。我们俩在课堂上谁也不说话。突然手机收到了同桌发来的短信：对不起。马上感动了，正要回短信，突然举起手大叫，老师，他玩手机上课！
21、老婆交代，少酒多菜。够不着菜，就站起来。赢了不喝，输了耍赖。吃剩饭菜，打包回来。
22、酒之于李白，乃诗。于我，百害而无一利。今决心戒之，诸公若见怜，可助余脱离苦海为盼。立此为鉴，以儆同类！
23、当一个人说我不帅的时候，我没有注意到。后来，当越来越多的人说，我意识到问题的严重性。社会上说谎的人越来越多。
24、酒久喝下去的是忧愁和辛辣，吐出来的是一片狼藉和身悟。那微醺醺洒脱在杯中的倒影，恰似一饮而释放的'最真的美。
25、现在社会上的人都比较冷漠，你要在半夜的走廊里遇到坏人，不要呼救！抢劫！没有人需要帮助你。你喊火！整栋楼的人都能走出来并记住！
26、让我们。看看被污染的卫星，你不会看到它。你一看到卫星，它就来了。
27、奥巴马收到了来自火星人的贺信，上面写着：BsIHSiN。奥巴马非常兴奋，他立即请美国的翻译专家来翻译。夜以继日的工作毫无结果，他向中国求助。毅丝看完信回电话说：“你把信拿反了。”
28、事实上，你是个绝色美人。或者你周围的男人！唉，浪费了。你为什么不去怡宏园呢？家里也招男人，所以还有票子！
29、一位时尚的MM去商场的专柜买超短裙，试了很多超短裙，怀疑了很久。这时，一个小老板过来对MM说：女孩，没有合适的是，我有，肯定是合适的！MM闻了听大高兴，问：是什么样的？拿出来！小老板很严肃地说：带线可以吗。
30、做一份好工作，教一个好学生，做一个好网站，做一个好作家，过一个好生活。
31、而乙同学则在面前吹嘘，他说：“我从小就没有放过一个屁，每次我想放的时候都能被我留住。”我无言以对，他同桌久来一句，“怪不得你老打嗝！”
32、我有心脏减肥和胃吃，他们天天pK，我掐点算，艾玛，今天胃又赢了。
33、小时候我在山上偷柿子，被失主发现，在紧急情况下，几个小伙伴从4米高的地方跳了下来，下面的土，什么都没有。其中一人被抓住了。然后无助的疼痛是一种轻微的打击。然后，我们低头笑了起来。我想念我的童年。
34、男：我们分手吧！你不再喜欢我了吗？还是你有更喜欢的人？你难道忘了海誓山盟吗？男：我没有忘记女：那为什么要跟我分手？因为我今晚要和哥哥过光棍节。
35、我的原则是：没有人会攻击我，除非他被攻击；如果有人冒犯我，我会生气！
36、上班之时尚有可推，曰“纪律不允”。逢年过节，藉之无名，乃致酒海沉沦，苦不堪言。若遇雅人，轻尝浅品，吟诗作对，不失为乐;若遇烂饮之徒纠缠不休，常踉跄而归，狼狈之极。
37、迄今为止人生最糟糕的状态，肥胖、满脸痘痘、烂嘴角、上火脓疱，失眠、工作沙雕、没活力、破罐破摔，也有好事发生，戒烟再次成功！
38、市场指着路问爸爸爸爸爸爸是什么，爸爸看了看哦，他是一个海盗，叫王鲁飞。
39、毕业7年后，终于接受了一个大工程，建了一个30米的烟囱，工期两个月，花费了30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天别人去收账，被骂死了，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！
40、密室里，小燕子和紫薇含泪的眼睛都被绑住了。王后命令：嬷嬷，打！让妈咪冷冷的，害羞的回：mua女王。
41、喝酒开车是祸源，劝君莫把酒杯端。出门在外求平安，家人盼您早归还。