如果说你是 搞笑的句子(1)
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
2、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
3、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
4、被骗的男孩变得更加痛苦不堪，因为将不再相信任何人。但是他突然觉得，被骗之后，可以像个倒霉的受害者一样看待世界，也可以像个寻宝的冒险家观察世界。男孩想：我是个寻宝的冒险家。——《牧羊少年奇幻之旅》
5、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
6、做什么什么不行，吃什么什么不剩，你的脑容量和胃容量换一个！
7、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
8、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
9、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
11、未来要和我结婚的.那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的'时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13、牵着你的手，就像把狗抱在头上，把猴子抱在腰间，就像抱着一只猫。
14、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
15、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
16、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
19、我擦了擦阿拉丁的神灯，灯神出来了，于是我对灯神说：请让你们永世恩爱，永浴爱河！不用谢！
20、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
21、我以为我快要忘记你了。你又突然出现。是我倒霉，？还是你犯贱，？
22、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
23、真是遇见一个龌龊人。我也终于知道什么是看他倒霉比看自己中奖都开心。再让我开心一次吧。祝你倒霉。
24、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
26、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
27、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
29、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
30、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
如果说你是 搞笑的句子(2)
1、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
3、恭喜你找到长征的伴侣，从此一生有人相依；恭喜你找到了革命的伙伴，从此生活有人照看。
4、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
5、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
6、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
8、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
9、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
10、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
11、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
12、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
13、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
14、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
16、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
17、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
21、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
22、天降大任于是人也，必先苦恋新娘，费尽心思，殷勤献尽，而后其成。恭喜兄弟大婚达成!有情者，事竟成，缘定三生娇美新娘终到手;痴心人，天不负，今日新婚，祝爱情永固。
23、如果你注定不能给予我期待的.回应。那么就保持在安全距离之外吧。
24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
25、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
26、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
29、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
30、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
如果说你是 搞笑的句子(3)
1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
2、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
3、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
6、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
7、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
8、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
10、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11、人在倒霉或者遇到困难的时候都会很容易被感动，每当收到关心和慰问的时候就会觉得其实也没有那么糟糕了。自己给自己的负能量也只是在徒增烦恼而已。
12、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
13、人们张开大嘴欢笑，祈祷祖国永远平安健康，锣鼓齐鸣，志愿歌吹响，升国旗祝福你，祝祖国生日快乐，亲人幸福步。
14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
20、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
21、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
24、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
25、孙爸爸和孙妈妈生了一个儿子，我们应该说什么话来祝贺他们呢？什么好主意吗？生日快乐！
26、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
27、《wo》听到他有病的消息我突然浑身发抖，我感觉我就是一个命运倒霉的人，
28、希望你男人幸福的上缴工资$，爽快的交出存折密码，什么都听你的，迎接幸福的生活~
29、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
30、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
如果说你是 搞笑的句子(4)
1、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
2、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
3、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
4、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
5、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？
6、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。
7、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
8、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
9、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
10、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
11、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
12、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
13、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
14、我为你收集了所有的自然美，把它们放在你的生日烛台上。把你能说的话藏在心里，让它成为你要保守的秘密。
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
17、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了
18、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
20、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
21、兄弟新婚快乐!祝你一拜天地，从此受尽老婆气;二拜高堂，从此为了老婆忙;夫妻对拜，以后勒紧裤腰带;送入洞房，想生宝宝你俩快点忙。
22、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
23、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
24、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
25、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
26、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
27、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
28、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
29、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
30、这一刻的宁静，半年多了都没体会过，倒霉的本命年终于过去了，此时此刻心无挂碍，没有牵挂的东西和人，美美的泡了个澡，打开窗户感受这一点不刺骨的风，春天可能真的来了。
如果说你是 搞笑的句子(5)
1、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
2、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
3、第一次给人家做老婆,如果有的地方做的不好，就按照我的来吧，谢谢!
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生不用指教了，都听你的。
7、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
8、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
9、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
10、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、倒霉算什么只要你在我身边心里欢喜哪怕被全世界嘲笑我的固执我的傻倘若你明白那也是我的心意
13、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，那这些都是真的!
15、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
17、都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。
18、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
19、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
20、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
21、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
22、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
24、当我还是个孩子的时候，我认为说谎是不对的，但是当我长大了，我知道说实话是不对的。
25、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
26、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
27、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
28、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。