上房揭瓦经典句子(1)
1、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
3、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
4、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
5、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
6、让男人感兴趣的六大神器分别是:6、豹纹6、短裙6、丝袜6、长靴6、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
7、32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
8、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
9、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：爸爸，你看我画得像不像姐姐?
10、学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的分就真的没办法了。
11、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
12、二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神;而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了?
13、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
15、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
16、傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
17、早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还***射进去，两天了，吃不下饭，你先人。
18、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
20、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
上房揭瓦经典句子(2)
1、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
2、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
4、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
5、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
6、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
7、“我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是“”，想了半天才明白是二舅母。”
8、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
9、宝贝儿你记住了，风水轮流转，万事都不要做太绝，有你***求我的时候。
10、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
11、动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
12、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
13、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
14、作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。
15、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
16、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你***的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
18、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
19、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
20、你累了么?要不你先睡一会儿，你放心。老师来了我肯定不告诉你。
上房揭瓦经典句子(3)
1、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
2、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
3、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
4、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
5、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
6、如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。
7、用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
8、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
9、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
10、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
11、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
12、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
13、一个月和风高的夜晚，我把百度杀了，它问我为啥，我说，因为你知道的太多了。
14、一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
15、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
16、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
17、你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。
18、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
19、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办?
20、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
上房揭瓦经典句子(4)
1、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
2、昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
3、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
4、某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手,老生曰：此乃告诉各位新生－同学们,五年啊!
5、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
6、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
7、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
9、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?
10、男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
11、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒***知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
12、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
13、在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
14、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
15、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
16、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
17、一位心地善良的.老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
18、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
19、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
20、找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”
上房揭瓦经典句子(5)
1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。
3、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
4、我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
5、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
6、29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
8、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
9、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
10、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
11、或许对于那些太过动人惹人爱的女人我不感兴趣。我只喜欢单纯的女孩。
12、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
13、都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。
14、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
15、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
16、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
17、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
18、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
19、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
20、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
上房揭瓦经典句子(6)
1、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一脸茫然：我，我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫：你是摆渡你不知道?
2、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
3、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
4、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!