美女搞歇后语大赛(1)
1、妓女馆开张——欢迎来稿(搞)
2、曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。
3、屎壳郎趴在马路上——装小轿车!
4、二奶回娘家——无功(公)而还
5、肉骨头吹喇叭——荤(昏)都都
6、女人多次离婚——前功(公)尽弃
7、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?
8、亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!
9、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
10、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。
11、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你***吓死朕了!”
12、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了!
13、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
14、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B?”
15、救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
16、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿。
17、恶心***给恶心开门——恶心到家了
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、
20、兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼。
21、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
22、王八倒立——上面有个规定(指上级下来的规定)
23、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
24、万岁他掉在井里——不敢劳(捞)你的大驾
25、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色
26、灰堆里烧山药——都是些灰(混)蛋
27、鞭炮两头点——想(响)到一块了。
28、打发闺女，娶儿媳——两头忙。
29、茅坑里丢炸弹——你激起公愤(粪)
30、电线杆上挂暖壶——水平(瓶)很高
31、头顶上长疮，脚底下化脓——坏透了
32、厕所里玩撑竿跳——过分(粪)
33、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
34、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。
35、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
36、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
37、吃铁条拉罩铝——竟从腚里编
38、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
39、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。
40、卖布兼卖盐——多管闲(咸)事
41、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”女友：“一辆?我看一百辆都不止!
42、肉锅里煮汤圆——荤(昏)蛋
43、女人上冰山——逼(B)上梁山
44、手雷弹炸厕所——激起民愤(粪)
45、给你三分颜色——你开染坊啊
美女搞歇后语大赛(2)
1、裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)
2、妓女的半身标准照片——狮(失)身人面像
3、爱克斯(X)光照人——算看透你了
4、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气。
5、做砖的模，插刀的鞘——框框套套
6、王八翻跟头———一个接一个的规定
7、棺材店里的棺材——目(木)中无人
8、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。
9、八百年前立的杆——老光棍。
10、雕像匠不给神像扣头——知道老底。
11、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!
12、肉骨头敲鼓——荤(昏)都都
13、昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
14、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
15、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么?”我果断的说了句：“别人的”!
16、王八的屁股——这是规定(龟腚)
17、王八屁股长疖子——烂规定(烂龟腚)
18、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
19、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊!”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢?”
20、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样?
21、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。