仓鼠说说文案搞笑(1)
1、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
2、有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
5、小外甥在吃面包，我哄他说：来，给舅舅吃一口。他不舍地递过来说：舅舅，只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说：舅舅，你和我家小狗一样，吃之前还要舔一下，不好吃就不吃了。我：你……
6、小猫咪披着一件黑白相间的大衣，它有一双灵敏的耳朵，还有一对水汪汪的大眼睛。
7、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长着一圈白色的毛，就像是戴着白色的项圈。
8、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
9、猫，没有谁比她神秘，没有谁比她妖娆，没有谁比她更加难以琢磨。猫，是月光下的独行者;猫，是阳光间的休闲者;猫，是桠枝上的穿梭者;猫，是池塘边的守望者
10、兽药与宠物药有一定的关联性，加强对兽药的基础研究，筛选后用作宠物药。尤其是在针对宠物体内外寄生虫病的制剂、新型抗菌药物或各种饲料添加剂等方面加大研究力度。宠物美容用具未被关注的市场
11、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
12、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“onetwothree”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
13、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
14、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
15、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
16、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
17、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
18、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
19、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
20、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
21、去饭店吃饭，点了个土豆丝还有一个红烧鸡块，尝了一口鸡块怎么也咬不动，我就把服务员叫来：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们老板叫来！服务员说：大哥，这肉你都咬不动，他肯定也咬不动啊！我：……
22、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
23、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
24、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、相反，你会认为不公开是正确的决定，甚至认为这种关系不适合长期的关系。
26、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
27、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
28、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
29、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
30、女神喝水是这个声音：咕咚、咕咚、咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨、吨、吨，哦！
31、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
32、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
33、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
34、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
35、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
36、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
37、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
38、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
39、小花猫早上起来先伸一下懒腰，然后再坐起来，用两只前爪在舌尖上舔一点唾沫，像人一样地洗着脸，再用舌头不停地舔着自己的毛皮，直到有一点光亮为止。
40、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
41、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
42、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
43、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
44、小猫有一对透亮灵活的大眼睛，黑黑的瞳仁还会变:早晨，像枣核;中午，就成了细线;夜里，却变成两只绿灯泡，圆溜溜的，闪闪发光。
45、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思。NM！他写的是：这瓶花露水是谁的？我是彻底拜服了，给跪了！
仓鼠说说文案搞笑(2)
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
3、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
4、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
5、小猫咪咪的那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。
6、刚刚看完3D版《泰坦尼克号》，就在节目结束后，一位2B青年喊道：“让妇女和儿童先走！”
7、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
8、有一只小猫，它小小的，眼睛炯炯有神，仿佛时刻都在发光似的，那发射出的光芒，会让主人时刻感受到它的美丽。
9、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
10、狗狗婚介：收费标准：一套礼服50元/次、洞房10元/次出租、洞房摄影100元/次。
11、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
12、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
13、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
14、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
15、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
16、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
17、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
18、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
19、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
20、用户说我开不好车，我怒气冲冲打开司机的隐私查看，终于发现用户是个盲人。
21、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
22、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
23、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
24、小伙去相亲。一个很势利的姑娘问道：你有车么？小伙说：没有。姑娘又问：你有房么？小伙说：没有。姑娘接着说：没车、没房、还这么丑，你哪来的勇气相亲。小伙说：我没有，我的玩伴有，又帅，而且有两台车。姑娘说：好啊！快点介绍给我。小伙把身后象棋拿出来说道：给你，不够我家里还有，我家超市还有很多。
25、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
26、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
27、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
28、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
29、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
30、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
31、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
32、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
33、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
34、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗
35、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
36、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
37、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
38、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
39、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
40、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
41、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
42、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
43、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
44、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
45、朋友有一个表妹4岁和一个表弟2岁！两孩子在地上玩，表妹无意中看到了穿开档裤表弟的JJ，就来了句：你那东西是不是沃尔玛买的！借我玩玩呗……(童言无忌，呵呵……)
仓鼠说说文案搞笑(3)
1、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
2、常常，喜欢一个人倚在窗前，享受温暖的阳光，看猫咪在阳光下独自嬉戏，那种感觉舒心、雅致。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
5、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、我们之间彼此相爱，不再让我等的太久，是你做过的承诺，可是我久久等不回你的消息！
9、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
10、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
11、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
12、猫的叫声，有时会如睡梦中婴儿的呢喃，有时会如情人的手般轻柔，有时会如午夜恶魔般狰狞，有时会如痛不欲生的哭喊般凄厉。
13、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
14、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
17、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
18、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
19、你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
20、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
21、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
22、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
23、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
24、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
25、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
26、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
27、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
28、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
30、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
31、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。
32、目前，宠物药市场蕴含着巨大商机，原有生产兽药的厂家可以考虑往宠物药市场发展。主要表现在以下三个方面：
33、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
34、我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
35、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
36、本人平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。我刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了。我媳妇不嫌事大来了一句：有其父必有其子啊！我……
37、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
38、开发能治疗多种疾病的复方宠物药，特别是可外用、可口服、可注射的多用药。这类药物不需太大投入，只需将治病基理相近的几种药物组方即可。
39、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
40、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
41、虽然这个小家伙常常偷着摸着调皮，但他总是能够通过幽默的表演，掩饰住自己的顽皮也有些可爱。
42、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
43、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
44、一次相亲，从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
45、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
仓鼠说说文案搞笑(4)
1、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
2、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
4、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
5、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
6、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
8、我这个人力气很小，一桶三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里三十斤人民币试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。
9、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
13、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
15、法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
16、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
17、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
18、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
19、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
20、喜欢现在的生活，简单，养养猫，不需要羡慕别人，也不需要太多朋友。
21、一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，问：你们认识？
22、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
23、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
24、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
25、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
26、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
27、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
28、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
29、兽药与宠物药有一定的关联性，加强对兽药的基础研究，筛选后用作宠物药。尤其是在针对宠物体内外寄生虫病的制剂、新型抗菌药物或各种饲料添加剂等方面加大研究力度。
30、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
31、去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
32、生产适合宠物用的小剂量药物。许多针对大型动物的大剂量药和人用药对治疗宠物疾病疗效确切，只需改进包装，调整剂量即可。
33、一天天的入不敷出，花钱轻松如流水，挣钱难如针挑土，工作没有前景，甚至可能失业。
34、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
35、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
36、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
37、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
38、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
39、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
40、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
41、现在养了一只白猫，天蓝色的眼睛，在黑暗中，瞳孔发出红宝石的亮光，非常可爱也非常可怕。
42、为什么喜欢养猫养狗，因为猫始终是猫，狗始终是狗，但人有的时候不一定是人。
43、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
44、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
45、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
仓鼠说说文案搞笑(5)
1、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
2、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
3、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
4、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
5、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。