穿烂袜子的搞笑说说(1)
1、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
2、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
3、钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
4、平安夜，言语平安，佳节喜绵绵，身体健康，友谊棉絮，生活甜甜的微笑，工作的微笑，财富的积累，金银财宝堆积成山，心情好，无忧无虑，快乐每一天都像新的一年。祝你，幸福快乐，永远平安。
5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
6、见到他还伤心吗？还难受吗？还心痛吗？还不舍吗？你伤心难受心痛不舍又没人心疼你。
7、我更生气我为什么要来搞他们，呵呵，因为我命该如此呗。难受，想哭，想一直哭一直哭。
8、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
10、不想我们从孤独到相识相爱再到吵架分手不舍徘徊最后后悔而无期.
11、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
12、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
13、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
14、亲爱的朋友，平安夜的钟声回荡在小路上，我送给你一棵真诚的圣诞树，上面闪烁着我们的友情回顾，挂满了我对你的祝福，祝好运永远照顾着你，祝你一生平安幸福。
15、提前过冬真的到了一觉得冷脑子下意识就弹出该穿秋裤的年龄了。
16、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
17、即使生气，也会装作淡定；即使不开心，也会努力微笑；即使悲伤，也只是偷偷的；即使在乎，也不会解释太多。
18、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
19、平安夜，送你平安果，祝你一生平安，与你所爱的人，分享平安果的快乐；送你一棵圣诞树，祝你身体健康，青春活力，希望之星将永远照耀在你的头上；送你一份祝福，祝你平安夜快乐。
20、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
21、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
22、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”
23、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
24、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!
25、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
穿烂袜子的搞笑说说(2)
1、平安夜的狂欢还没有结束，圣诞的钟声已经敲响，划破了清晨的宁静，欢乐的涟漪随处可见，红白相间的圣诞，悠闲而迷人。红色奉献真诚，白色跌倒吉祥！圣诞快乐！
2、好像全身都燃烧着猛火，每根毛发上闪着火星，他把双拳捏的格格作响。
3、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我。。。。
4、坦然接受一切，那你就永远不会失望。人生可以缺钱，但不能缺德；可以失言，但不能失信；可以倒下，但不能跪下；可以求名，但不能盗名；可以低落，但不能堕落；可以放松，但不能放纵；可以虚荣，但不能虚伪；可以平凡，但不能平庸；可以浪漫，但不能浪荡；可以生气，但不能生事。
5、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
6、他的神色更加难看，眼睛里燃烧着怒火，鬓角有条青筋轻轻跳动。
7、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
8、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
9、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
10、两条怒气，从脚底下直冲到顶门，心头那一把无明火，焰腾腾地按捺不住。
11、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，***妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
12、圣诞夜，想有一个人陪你吃红苹果，想要一个人陪你玩圣诞老人等待圣诞节的到来，想要一个人在未来几天与你手牵手。平安夜，愿你的和平王子出现在你身边。
13、平安夜和圣诞节，送一个苹果快乐的夜晚；洁白的雪花，晶莹的大树，挂着礼物的快乐时刻；问候，问候，和圣诞节短信来了你的方式。圣诞节，祝你快乐每一秒！
14、我总是按捺愤怒的问镜子里的自己为什么要这般苦自己硬撑着坚持到这里
15、人的一生，和平是美好的。更多的钱，更少的钱，足够吃。老人少，身体好。不论贫富，都要善待他人。丈夫回家晚了，就回来吧。妻子唠叨，照顾好家庭。房子大小，能住好。名牌，可以穿好。所有的烦恼，都能解决好的。坚持不懈，放手最好。天地万物都是美好的。
16、我的寒假作业像争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自寒假以来勤政爱民，心系土豆，牵挂腾讯，没踏进后宫半步。
17、酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
18、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
19、他全身的血液，像是凝结住不流了，心像被老虎钳子钳住在纹拧。
20、平安夜，钟声响起，短信祝福传输忙；快乐的筵席，穿红衣服，圣诞老人送吉祥；美丽的夜晚，陶醉，好运与好运相伴；平安夜，祈祷，快乐永远！
21、火辣辣的太阳毫不留情地烤着大地，大地被晒的滚烫，仿佛一个巨大的笼子使人透不过气来。发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
22、出售光棍，价格待议，前三十名优惠多多，立即回复订购的，送牌xxx一条，转发告知的送袜子两双，不回不转的，光棍裸奔一周!光棍节扶贫行动开始了!没相亲的送去相亲，没约会的送去约会，没买房的送去买房，实在没意中人的，可回复(要要要要)，送限量版女朋友一个!棍哥棍姐棍弟棍妹们，今天是光棍节，为光棍事业做出巨大贡献的一线同志们表示慰问，希望同志们再接再厉，光棍事业发扬光大。
23、他的眼睛迸射出愤怒的火花，这火花像从噼叭作响的篝火里飞出来的。
24、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
25、平安夜，雪花飘飘，愿你烦恼随风飘远，平安夜，看星星，愿你篮子里，平安夜，堆雪人，愿你万事如意，平安夜，年轮响，愿你幸福万年长。
穿烂袜子的搞笑说说(3)
1、夏天的天气热得像个蒸笼。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。
2、伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。
3、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
4、被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基!!结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
5、他直起腰，在屋里大步来回走着，脸色铁青，脸上的肌肉在跳动。
6、一只红包递了过来，我一阵惊喜，刚想伸手接，“这是给你妹妹的”，天哪，是给妹妹的，我的笑容凝固了，心里真是难受。
7、世界在变，人心在变，唯有真爱能够跨越记忆的阻隔，永恒不变。
8、上官仪，看到你，我心里是讨厌和愤怒的，大家也一样吧？请观众们不要在评价他演技多好，我们是观众不是导演
9、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
10、眼里闪烁着一股无法遏止的怒火，牙齿咬得格格作响，好似一头被激怒的狮子。
11、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
12、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
13、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
14、摇曳的烛光，摇曳的火焰，最美的是你的容颜；温馨的祝福，体贴的挂念，最愿你平安。亲爱的，平安夜快乐幸福吉祥平安。
15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
16、最后一个个走散，独留我一个人的时候所有愤怒感慨被岁月侵蚀化作轻声的长叹。
17、当初把你下载到心里，从来没有想过有那么一天，它会告诉我，此文件格式化失败！
18、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
19、你现在在哪里？有一件事要告诉你，你一定要心平气和地做好准备，你身边有一群人，也说要抓住你不要掉以轻心，他，一个叫财神，一个叫顺心，领导，叫幸福。
20、我讨厌在我生气时把我丢在一边的人，总是以为”过一会儿她会好的！是阿，过一会儿我会好的，一个人也想通了，因为看清所以看轻。
21、你生气愤怒伤心，其实只是因为你所得到的结果和你以为差得太远，你总是和自己在较劲。
22、太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。夏天人热手机也跟着发烫。
23、此刻的天气，自来水能够直接泡方便面！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
24、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu74、com
25、小王的门卡放在上衣口袋，每次把胸脯往门上一贴，门就自动开了，某日一女客户看到，也把胸脯使劲往门上贴，可门怎么也不开，纳闷了，难倒胸大也是错?
穿烂袜子的搞笑说说(4)
1、祝你平安、健康、幸福。一份成功的工作需要平和，一份成功的事业需要平和。一生一代人走向和平，千家万户盼和平。愿你一生平安。平安夜快乐！
2、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
3、科学家说，超重越多，寿命越短!不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?你心灵再美也就是个好心肠的胖子!没人能帮你，只能靠自己。
4、你给我滚，马不停蹄的滚……人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、人与人之间的关系，常常从熟悉，到误解，从分离到释怀。释怀似乎才是最终认识自己和理解别人的方式。当时想不明白的原因和愤怒转身而去的情节，都会随着成长而渐渐释怀。释怀不是不再生气，也不是没有感情，而是面对曾经最熟悉的那个人还能问上一句：你还好吗。---刘同《你的孤独，虽败犹荣》
6、他立刻瞪起眼睛，眉毛一根根竖起来，脸上暴起了一道道青筋，像扑鼠之猫盯着我。
7、你好！台风Bravan，你让我失望了！你为什么不炸掉我们学校！吗？ヘ（ノヘヽ）く啊。
8、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!
9、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!
10、我很累却不喊痛，不是我没感觉。我伤心却不诉苦，不是没期待。我难过却不落泪，不是我没伤痕。我愤怒却不说话，不是我没心声。我的沉默，不代表自己没话说。我的离开，不代表自己很潇洒。我一直微笑，并不代表我没伤心。今天的幸福，来自昨天痛苦的煎熬。
11、当我说我没有朋友时，她们会愤怒，冷笑，或疏远，却没有一个会拥抱我。
12、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，***妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。对小朋友的耐心，就像手机电量一样，先信心满满，后低电量警告，天气热，手机也容易发烫。
14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
15、军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀。他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
16、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
17、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
18、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
19、如果你哭，你的对手就会笑。如果你笑，你的对手就会哭。人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。你要做的就是无视嘲笑的声音，给自己打气。自信地微笑，再自信地做好该做的事。勇敢一点，真的没什么大不了！
20、到少年宫的途中，虽然马路上依然湿漉漉的，但像被人冲洗过一样，干净没有灰尘。汽车开过，留下一条清楚地轮子印。手机电量低，发烫。
21、在我的心里，还有一个女孩，永远的。也许成熟但不世故，也许复杂但不浑浊。该笑的时候笑，该哭的时候哭，会愤怒，也会发傻气，永葆好奇之心，永远赞叹，期待奇遇。梦想不是一个目标，是一种气质。我是一个老女孩，我很幸运。
22、再一次到一年一度的平安夜，祝福你平安。祝你：家平安，外平安，家人平安，家人平安，时时平安，事事平安，个人平安，财产平安，天天平安，年年平安！
23、一个没有能力真正接纳和爱上自己的人，不可能给予别人真正的爱。即便给，给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。如此，可以扪心自问，你给别人的是什么？可以确定的说，当你的给予没有收到预期的回报，你就难过愤怒时，你给的不是爱，是期待回报的要求。
24、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
25、有些人有些事过去了就过去了，你总不能因为喝水的杯子摔坏了，就再也不喝水了吧。
穿烂袜子的搞笑说说(5)
1、我已经不是花五十块钱都要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
2、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
3、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
4、圣诞节也许没有雪花来装扮，但依然充满温馨浪漫；39.天可能被寒冷浸透，但仍充满温馨的祝福，平安夜我许个愿：愿幸福与你永远相伴。
5、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
6、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
7、夏日的七月，穿过碧蓝的天空，挂起了像火球一样的太阳，云朵似乎被太阳灼伤了，也消失得无影无踪。
8、什么浪够了我带你回家，你根本就不用回来，直接死外边就行了。
9、不知道我已生气；讨厌你，还不明白我生气的原因；更讨厌你，学不会哄我。
10、不要总不自量力的估计自己在人家心里的地位，知道真相后又会有多开心呢。
11、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
12、她的两眼变暗了，突然像闪电闪烁了一下亮光，又变得漆黑，之后燃起了不和遏制的怒火。
13、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
14、说的对就一定要坚持，哪怕狂风催逼；说错了，要道歉，彻底改，何必羞羞答答。
15、我刚刚偷偷躲起来生气了一下，现在好了就回来啦，我是不是很乖。
16、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
17、圣诞树上美丽的彩灯都在闪烁，圣诞老人很高兴在平安夜，我准备了一个大礼盒，把祝福送给你。愿你每天哼一支快乐的歌，幸福如意无话可说！
18、最恨我自己，总是心软，狠不下心离开你。总觉得有希望，然而只有一次次的失望，现在除了失望还有绝望。不知道我到底图什么？
19、鹿是快乐的，路是开阔的；可爱的帽子，迷人的脸；钟声响起，一切都好；烛光摇曳，幸福在。这个平安夜，祝你一生道路处处平坦，容颜美丽可爱，幸福与无数幸福的时刻一起在平安的城堡里，守护着平安，守护着平安。
20、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
21、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
22、万物葱绿的春天过去了，弹指一挥间。月日到了，太阳直射立于北回归线，夏天这个流火的季节又来到了。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
23、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
24、说万，只希望你平安；为你传递祝福，传递祝福，传递平安；好运伴着，快乐伴着，平安在你身边；此时此刻，又到了平安夜，我祝你永远平安，永远平安！
25、更愤怒向过去你带在你心中，越少了爱的能力在目前，谁控制了过去，谁就控制了未来；谁控制了现在，谁就控制了过去。
穿烂袜子的搞笑说说(6)
1、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
2、一切的沮丧都是自找，因此也只能自己处置，不要找伴侣哭诉，找他们去打球。
3、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头”。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5、不要在愤怒中回顾过去，也不要在恐惧中展望未来，而要在清醒的意识中体味现在。
6、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁?朋友问我借计算器，我问他你算什么东西?然后我就被打了。
7、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
8、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。手机电量低，发烫。
9、平安夜，家人团聚快乐。有这么多的礼物在圣诞树上，灯是如此的快乐。圣诞老人在晚上经过，带来一大桶笑声。平安夜快乐！
10、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、我和烤肉之间，只差一撮孜然。实实在在的工具人拿到手机不是低电量就是自动关机。手机耗电快而且烫手。
13、做一个不管不问的小女子，不再动情，不再软弱，不再心软。接下来好好努力，好好减肥。好好对自己。及时当勉励，岁月不待人！
14、你想要像什么我的生日送我一个祝福台风提醒我要小心当我说我爱你你也会回答你爱我像我。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
16、平安夜我想送你一个苹果，但你我相距甚远，怕我送你的苹果已经枯萎了。所以我改变了主意，给了你一毛钱。
17、又到了平安夜，星星让人眼睛一亮。祝福不闭合，来到你的窗前。心中有温暖，心中有福音。你们要唱圣诗，愿平安归与主。生活健康**，快乐似清泉。圣诞快乐！
18、fεη怒的时候駜ぬ嘴，你也вμ椥道垍魢會sんμΘ絀ィ┼幺収вμ迴的儍偪話。
19、圣诞老人，圣诞快乐？如果你不高兴，请多送我一些礼物。我知道你们都很喜欢胶水。购物后，你可以多送些礼物给我。
20、愿你圣诞之夜平安，平安之夜平安。平安是福，平安是宝，平安生活！祝你平安，老幼平安，事事平安，收到短信一生平安！
21、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
22、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
23、问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做。
24、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
25、不要说机会从来没有出现，它出现过多次，只是你舍不得放下自己握着的东西，而没有手去抓住他。
穿烂袜子的搞笑说说(7)
1、今天发工资，我用手指沾了点口水开始数钱，钱数完了，口水还没干。
2、神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
3、友谊深厚，芳香陶醉；纯洁的友谊，沁润了彼此；静夜，浪漫温馨；点点灯火，幸福在闪烁；真实的愿望，随风飞翔；轻轻的问候，温暖你的心房。朋友，平安夜，送你平安的象征，祝你一切平安，永远一切顺利！
4、把祝福放进漂流瓶，让话语荡漾，把祝福放在果树上，让果实荡漾，把好东西放在礼品盒里，就会平安，就会希望在你的心里，就会让平安开花。平安夜，祝你平安一生，生活一帆风顺。
5、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
6、天气热得干柴将要起火，禽兽也想剥了自身的皮毛，真是热到极点了。夏天人热手机也跟着发烫。
7、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
8、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
9、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
10、看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅。
11、电视中报道的那些弄虚作假的画面一出现，我的肺都气炸了，棉花包里竟掺些砖头石块……看后，我的情绪久久平静不下来，气恨难消。我想，将这些害人的家伙抓来，枪毙了也不解恨……
12、累了么？跟我恋爱吧，不管你有多少忐忑多少难过多少愤怒都交给我用力抱着好吗？
13、其实我很生气为什么我搞不好那个小孩我更生气我为什么要来搞他们呵呵因为我命该如此呗。难受想哭想一直哭一直哭。
14、我恨，恨自己的心软，恨自己的懦弱，你给的不是我想要的生活，为什么不选择离开？
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
16、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
17、狂风骤雨的一上午，好冷的一天，就这么过了十一……天冷了，该添衣了!
18、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
19、平安夜要给自己最爱的人一个大苹果，祝他平安。看到这个了吗？你想给我一个苹果吗？那么，我也要这样做。我有一个自己的苹果。哈哈，平安夜快乐！
20、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
21、都是成年人了，能用骂街解决的问题尽量别置气，毕竟身体是最要紧的。
22、当别人不需要你的时候，你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。
23、今夜星空为你歌唱快乐雀跃，今夜雪花为你飞舞，今夜美食为你绽放微笑，今夜祝福不断为你涌动，今夜祝你是幸福的主角，平安夜祝你平安。
24、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
25、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
穿烂袜子的搞笑说说(8)
1、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
4、大多数时候我都不是真的生气，只是想偶尔作一下，结果作着作着，你不哄我，老娘就真的生气了。
5、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
6、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
7、问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”答：“女友电话。”
8、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
9、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
10、你虽然老了，心却堵了，胃却乱了，上半身只受热，下半身只收免费邮件，徒步旅行比东南亚还贵，我还是爱你。
11、我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐!红旗高展，国歌高奏，在这举国欢庆，温馨、祥和的节日里，我代表全国人民、海外同胞及港澳台同胞祝你国庆快乐，愿你一生幸福。
12、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
13、用心感受，悲伤的恋歌，不仅仅是眼泪划过面庞，更重要的是在心头的痕迹放大，加深相信雨后的彩虹很美丽，黎明的光亮很耀眼，生命的转身很华丽，你会一直陪我到最后，快乐的，迷惘的，感伤的
14、我怒气冲冲地跑出学校大门，迎面撞上了母亲。我立刻把一肚子怒气发泄到她身上：“都怪你！都怪你！”我大声吼道。“哎呀，这是怎样了，宝贝儿？”母亲惊讶地望着我。“就怪你！你干吗要送我上学？干吗当着同学们的面叫我宝贝儿？你干吗……害得同学们都笑话我，瞧不起我！”“哎呀，宝贝儿，我当什么事呢，别去理他们。来吃糖吧。”我闷闷不乐地跟着母亲向家走去。
15、平安夜送你一份很好的祝福！把它给你换一个平安果吧！让平安的果实带给你生命的平安！平平安安的一生等于一生的幸福！平安夜快乐！
16、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
17、对一个女性最有害的东西，就是怨恨和内疚。前者让我们把恶毒的能量对准他人；后者则是掉转枪口，把这种负面的情绪对准了自身。你可以愤怒，然后采取行动；你也可以懊悔，然后改善自我。但是请你放弃怨恨和内疚，它们除了让女性丑陋以外，就是带来疾病。
18、有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。
19、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
20、兄弟们要注意身体哦，可别感冒了。据说日本很冷，还有台风。不会生病。
21、平安夜，外滩恋人手牵手，甜蜜浪漫到永久；走在南京路，烦恼和悲伤都悄悄溜走；欢乐谷在游，有幸福。祝大家圣诞快乐！
22、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
23、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
24、有时候你生气、愤怒、伤心，其实只是因为你所得到的结果和你以为差得太远，你总是和自己在较劲。
25、去厕所忘带纸~“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。
穿烂袜子的搞笑说说(9)
1、老师上课拿来11个苹果问：我们12个人，这11个苹果怎么分呢？小刚说：熬着吃。小红说：一人吃一口。小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。老师：不打自招，滚出去！
2、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
3、闺蜜和我生气每次都是我先道歉，无论谁错，这次不会了，再见，有多远滚多远。
4、鞋子破了，帽子破了，身上的袈裟破了。熟悉这首歌的声音，济公活佛清楚你是一个慈善家，尤其是在平安夜，珍惜扇一扇，送你平安的象征，愿你解除所有的烦恼和悲伤，带给你一生的平安和好运。
5、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
6、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
7、这一生，最拘束的是局中人，最自在的是做一个局外人，让一颗赤诚的心，逐渐冷却，变得心狠手辣。
8、今天这气温估计穿羽绒服都不会嫌热!“忘穿秋裤”那就得被冻死。
9、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
10、人心向来如此，得之不易的爱，才会更加珍惜。得而不到的爱，才会誓死铭记。
11、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
12、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
13、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
14、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
15、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
16、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。
17、早上出门前，我纠结要不要穿高腰袜子，结果不得不承认自己已经到了不用妈妈提醒穿秋裤，不漏脚踝的年纪。
18、如果杏树上满是石榴，那就是我祝你幸福甜蜜；如果梨树上挂满了苹果，我祝你平安幸福；如果生命之树满是开心果，那就是我对你的祝福：生命如童话般快乐！
19、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
20、这酷热，根本停不下来！看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
21、枕头在梦里隐隐回荡着你的笑声；早上睁开眼睛，想起的是你那微笑的脸，见证的是我对你的思念。愿上帝为你和我能很快见面而难过。祝你圣诞快乐！
22、过去的有多远滚多远，未来的我们继续坚持，黎明过后终能见曙光，从此不再做心软的人，以后爱谁谁。
23、你们这些宅男，不要再执着于AV了，自己低头看看键盘上，A和V旁边的建分别是什么。
24、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
25、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
穿烂袜子的搞笑说说(10)
1、平安夜可以少一些礼物，多一些平安；人生可以少一些八卦，但要多一些祝福；朋友可以少见面，但可以多联系！平安夜之际，祝你一生平安，幸福无尽。
2、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
3、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
4、他满脸通红，一向红到发根，鼻翼由于内心激动张得大大的，额上冒出豆大的汗珠，一条深深的皱纹从紧咬着的嘴唇向气势汹汹地往前突出的下巴伸展过去。
5、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱。。。
6、让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪.
7、夏天炎热，但夏天对每个人都有最真挚的关怀，是一句哪儿凉快哪儿待着去！这绝对是真理啊！夏天人热手机也跟着发烫。
8、今天我去接车，全部付清，不是炫耀什么，只是觉得很难奋斗这么多年，作为圣诞礼物，奖励自己，认为这些年来不容易，一切都过去了，车性能好，天空蓝，前面篮子也可以把卡特拉！
9、整个城市像烧透了的砖窑，使人喘不过气来。狗趴在地上吐出鲜红的舌头，骡马的鼻孔张得特别大。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
10、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
11、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
12、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。
13、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***，幸亏我懦弱，不敢***。
14、洁白的雪花飘飘，小鹿铃声敲敲，甜蜜的平安夜又来临了。小手荡漾，孩子长舞，圣诞快乐更美！
15、生命贵在知足，感恩。我们无权要求他人，但是可以努力让自已的每一天都幸福快乐的活。好好爱自己，少些计较，学会不生气，让心开阔，多些理解和包容。好好爱自已，让幸福满溢，然后用自已的幸福和快乐去感染他人。
16、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
17、跟着感觉走吧，那份愤怒的心，也慢慢平息。顺其自然，这个词，请不要放在我身上。我想轻声地说：努力努力.
18、平安夜，圣诞节前，你家里来了一个多毛的老头，长着一张猴脸，脸上长着大胡子。不吃，不抽烟，给你运气给你钱，找你的小猪扑满，福禄寿喜满！
19、如果我能把时间存入一个瓶子，我要做的第一件事就是，把每一天都存下来直到永恒，再和你一起慢慢度过。
20、随时提醒自己的几句话：人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲；当然，人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短，有自觉方能独当一面，能自立方能顶天立地。
21、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？
22、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
23、248、平安夜的烟花绽放着你的灿烂，明亮的星星艳丽了你的美丽，红色的烛光照亮了你的前程，平安夜的钟声敲响了你的平安。愿你的生活充满快乐！
24、是不是就要大声说，我很生气！却每每忍下，说着违心的话，是长大还是退化？
25、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
穿烂袜子的搞笑说说(11)
1、赵本山：生命辉煌，健康宝贵;天气炎热，勿太劳累；革命工作，哪算到位;劳逸结合，问心无愧;节日加班，无偿免费;用心良苦，好好领会;此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。
2、笑一笑，多美好，微笑令我心乱跳；松松眉，莫烦恼，开心令你更苗条，心豁达，少脾气，保你事事都如意！对不起，回信息，求你切莫再生气。
3、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
5、这次过完双十一可能要吃土到年前了，但是我怎么还那么开心呢。
6、万水千山的“粽子”是情，屈原说声谢谢你，一起望着端午节，情维持没有距离。祝端午节快乐，快乐永远。
7、他眼里闪烁着一股无法遏止的怒火，这种怒火通常仅有赌台旁边的赌徒才有。
8、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！发现手机低电量的时候就会大概率连不上舟，这算自动节能吗。一分钟前我那起了手机，现在就差给手上撒点孜然了。
9、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
10、真懵。早上时，满心欢喜，因为毛毛平安到京了。上午时，满心愤怒，因为有人乱说话他。中午时，真的很伤心，他究竟怎么你们了，要用这样的话说他。但是，看到城墙们这样的爱他，真心的感动。毛毛，我们永远在你身边。
11、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
12、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
13、有个人摔了一跤，导致脸部重度烧伤。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
14、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
15、可着全天下最疼你的也就是你亲娘了，怕你受委屈怕你冷着怕你饿着怕你作死不穿秋裤。
16、平安夜，祝你的家人平安，朋友平安，爱平安，父母平安，兄弟姐妹平安，自己平安，内外平安，健康生活平安，旅途千里未来平安，平安夜，快乐心灵狂欢。
17、我从来没有看见他生这么大的气，他的脸像蜡一样的黄，嘴唇子都发白了，灰白胡子一颤一颤地，全身都在得得地发抖。
18、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
19、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？
20、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
21、我觉得可以拍个电影，电影开头，苍井空在北京地铁里抱孩子喂母乳，一个又老又丑的男人悄悄凑近身边用手机拍照，空空尖叫，周围愤怒的朝阳群众一边骂一边吵，让她喂！不让她喂！空空又尖叫，不能出去喂啊！外面有雾霾啊，小孩子会吃进毒气啊！啊啊啊！啊~啊~啊~啊啊啊啊啊啊！
22、天气好热请注意自我的身体多喝水。今天去外面吃饭，听到旁边餐桌的人手机发出电量过低的提示音，我忍不住开始焦虑了。夏天天气热，手机也发烫。
23、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了?A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费、
24、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
25、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，xxx不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿。
穿烂袜子的搞笑说说(12)
1、一周星座运势。白羊座金牛座双子座本周容易发生中暑；巨蟹座狮子座天秤座双鱼座要注意防热；天蝎座射手座摩羯座水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。为了手机去承德避暑山庄了，可现在还用筷子打字不说了好累哦。
2、冷空气来，大风拍打着树叶，而打在脸上如同针扎一般，冰凉刺骨。
3、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
4、平安夜到了，祝我的朋友们身体健康（平安无恙，事业辉煌（腾云驾雨，生活美满）平平平顺，与好运平起平坐，与吉祥共享！平安夜快乐！
5、这句话一下扎在他的肺管子上了，他不由用怒火中烧，脸蛋子立刻罩上了一层阴云。
6、阿Q看到自我头上的瘌痢头被看客当成笑料时，两腮臌胀得通红，就像一只被泡在热水里的青蛙。
7、心软是一种不公平的善良。很多事都并非自己所想，因为心软，却全都如他人所愿。
8、为什么我身边的男孩子都穿秋裤啊，我真的有个梗，你冷没关系，但是你不可以穿秋裤，我不喜欢我觉得不可以接受。
9、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
10、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么?孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!
11、突然把冷冰冰的手放进对方脖子里，如果没有生气反而跟你说：手怎么这么冷？过来我帮你捂捂，这就是真爱。
12、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
13、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
14、一群受教育局教育的知识分子只关心台风日是否放假，却不知道这样会损害多少人的利益。
15、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
16、秋水伊人，体贴入微，心得贴士，送给最爱的人。身心健康八戒：一戒过度忧虑，二戒过度高兴，三戒过度悲伤，四戒过度猜疑，五戒过度愤怒，六戒过度消极，七戒过度焦躁，八戒过度关爱。祝你健康！
17、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
18、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
19、空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，全部的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。除了我这老茧手，没人敢碰我的手机，太烫了。
20、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
21、他拼的不是武功，是一句话：拳有南北，国有南北吗？其实天下之大，又何止南北。
22、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有。。。有过两次。
23、此时大海升起了天边的月亮，平安夜让我们静静地坐在圣诞树下，彼此深深地思念着它，我相信会有心灵的感应，把浓浓的爱传递给你我的心。
24、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
25、我曾经幼稚的以为.钱能买到友谊，钱能买到爱情.长大后才发现，我没那么多钱。
穿烂袜子的搞笑说说(13)
1、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
2、请你打开窗，让新春的风吹进你的屋子，让新春的雪飞进你的屋子，让我新春的祝愿，飘进你的心坎。
3、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
4、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
5、她眼睛冒着怒火，两颊惨白，但过一会就通红起来，双手和手指都奇怪地不知不觉地抽动着。
6、带着真挚的祝福，雪花拥着你身边的祥和，踏出最美的脚步。和平是金，和平是银，和平是天地之间最大的幸福。平安夜来临之际，祝你好运平安！
7、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
8、我也生气了，大声喊了起来：“你为什么说保护环境不关你的事？你不也生活在这个环境里吗？难道你没有职责保护自我的环境？既然你有职责保护环境，为什么连只鸟都舍不得放呢？”
9、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
10、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
11、最好的爱情，都不是轰轰烈烈的，而是一点点的潜移默化。两个人有感觉，有感情，再到有爱情，可能是最扎实的恋爱方式。当你开始有小情绪，有愤怒和郁闷，才是真正爱上了。所以，相爱不是要生要死，而是突然的关心，因他的变化而有情绪起伏。爱是会甜蜜，会生气，会瞎想。
12、雪花飘飘，在天空中飞舞，祝福短信，在夜空中旅行，平安使者，平安之声，幸福与温馨，在瞬间，好心情，好祝福，在2016年平安夜的前夕。
13、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你
14、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
15、上初中的时候一个人来北京玩儿，在火车站遇见一个带孩子的大姐，跑来和我说钱被小偷偷了，没有钱买车票回家，让我借给她点钱。那时年纪小，过于单纯真的以为是被小偷偷了钱又刚刚才向警察叔叔问了路，于是一身正义的拉着那大姐的手就要找警察。结果大姐愤怒的甩开了我的手，瞪了我一眼。
16、你再怎么改变也不能每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。以前碰到摩擦就会反驳，现在发现偏见远比想象地更根深蒂固。经常有委屈，不被理解更是常事。有人喜欢你就有人讨厌你。看淡了发现不必解释，言语无法改变任何人的看法。他人是爱是恨都好，选择一种生活方式过成别人无可取代的样子。
17、不能善良不能单纯不能心软不能懦弱我们必须心狠必须强大才能保护自己保护身边最亲的人
18、从小梦想着长大，然后做大人的事情。渐渐地我们成了大人，真的成了大人，经历大人所经历的一切。没有人会问疼不疼，累不累，所有人都把自己当成大人。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
20、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。
21、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
22、我就是生气了，我就是不想掩饰自己的小情绪，管你什么评价，我无所谓。
23、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
24、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
25、真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的话，和你美丽的脸！喂？喂？别再生气了吧！我爱你！
穿烂袜子的搞笑说说(14)
1、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
2、平安夜平安，祝你好运、健康、平安；圣诞佳节，祝你圣诞快乐满分，麻烦零蛋！愿短信桌上许下心愿，愿你好梦圆，好运连连。圣诞快乐！
3、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
4、他浑身的血液像沸腾着的开水，带着一股不能忍受的怒气，一向流到手指尖。
5、刚烧开的水，...调侃天气很冷的冷段子有那些？如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
6、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
7、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
8、竟然考出这样的成绩，看得出，教师这回是真的生气了，只见教师一语不发，把书本“啪”地一下拍到了桌上，把全班同学都吓了一跳，再也没有谁敢讲话了，教室里顿时静得连针落到地上也能听得见！教师还是没有说话，只是用眼睛严厉地瞪着咱们，那眼神像要射出火花一般！有的同学羞愧地低下了头，不敢看她。我悄悄地瞥见教师铁青着脸，不带一丝一毫的笑意，那一幅僵硬的表情，有如影视剧里的特写，久久地定格在了我的脑海里。
9、端午节临近，问候到谈爱情。幸福是目标，幸福是中心。放松心情，随意浏览美丽的风景；三天假期，不要停下无所事事的脚步；陪幸福一起走，让烦恼雨后放晴。旅游和水上游乐，都把心事丢在心上；整个家庭，幸福而温馨。祝端午节，很快乐。
10、平安夜到了，我送你两件礼物。先送你两盒幸福**，麻烦就烟消云散！送你一艘航母，带你到幸福的彼岸！最后，祝你身体健康，一生平安！
11、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
12、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。
13、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
14、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
15、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。手机电量低，发烫。
16、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
17、司契潘脸色苍白，把蚂蟥从胸膛上扯下来，用脚把它们踩死了。他踩死最后一只蚂蟥，扣上了衬衣的领子，又好象不知道是害怕什么，重新把领子解开了……象石灰一样的白嘴唇安静不下来了：哆嗦着，显露出一种笨拙的笑容，紧紧抿住，变成了一个发青色的圆球……陶梅林觉得，司契潘好象是在用牙齿嚼着一种很硬的、不听话的东西，司契潘脸上渐渐地有了血色，从里面用牙咬住的嘴唇变得象石头一样僵硬了。
18、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
19、我：妈，我这样戴帽子好看不?我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。算了，我还是别说话了。
20、粽子”在五月花的香味，“粽子”是端午节深情，“粽子”是把一个朋友，“粽子”是给你一个很好的祝福：端午节即将到来，祝你一帆风顺，“粽子”“粽子”是健康和安全，“粽子”是一个钱包鼓，“粽子”是幸福和快乐。
21、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。”
22、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。看了不到十分钟直播的下场，手机烫手得厉害。
23、遇事不要急噪。不要急于下结论，尤其生气时不要做决断，要学会换位思考，大事化小、小事化了，把复杂的事情尽量简单处理，千万不要把简单的事情复杂化。
24、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25、有时心软和妥协并不是善良。很有可能给对方一种错误的信息，并不会感激和感恩。心狠一点，让好心变得更为珍惜，才会有人珍惜你。
穿烂袜子的搞笑说说(15)
1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
2、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
3、以前我是个善良的人，但生活和身边的人让我改变了我的善良，如果我变得沒人情味，心狠手辣了那也是被逼出来的。我不负人，人负我，那我索性变个仙人球最起码可以自卫……
4、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
5、劣酒假药坑人骗人害人，这人世间怎样了？我气得说不出话来，气得头顶冒烟。
6、我也只是一个普通人会生气会吃醋所以请你不要一再挑战我的耐心。
7、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
8、平安夜到了，你有没有把臭袜子挂在床边哦，圣诞老人老公公会把我最好的礼物放进去，圣诞快乐！
9、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……