形容鞋破的幽默说说(1)
1、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
2、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
3、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!
4、很久没出门了，今天出门回来把脚磨起泡了接下来一周绝不出门，绝不！
5、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
6、下定决心要大扫除，把家里面那些不会再穿的衣服，不会再背的包，磨脚的鞋子都扔掉。买了新鞋柜，终于要重新开始了。我自己也想不明白，为何当初自己要买这些？以后只挑经典款，快时尚好看，可是不耐操。贪字得个贫。
7、练舞脚又磨出水泡了怎么办啊，上次练舞脚磨起泡时还是高中吧已经过去这么久了么。
8、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
9、为什么每次社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？“没吃饱！”
10、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩!
11、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼!正人君子排成行!偶然一起强J案，抓住也是女流氓!
12、爱是能力，健康是本钱。成功是努力的奖品；失败，没有这个字。
13、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
14、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!
15、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
16、最近各种小状况，脚磨起泡，口腔溃疡，脸鼓痘，鼻炎反复发作，这是准备成就什么大业吗。
17、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
18、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
19、今天跑步，虽然把脚磨起泡了，但是很开心，因为我的宝贝笑了，笑得像个小孩子。
20、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
形容鞋破的幽默说说(2)
1、六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼;六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。
2、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
3、我经常会有那种感觉，如果这个事情来了，你没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。
4、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
5、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照!我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
6、射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!
7、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
8、一朵粉红大荷花，趴着一只活蛤蟆，八朵粉红大荷花，趴着八只活蛤蟆。
9、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
10、四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿：谁说四十是“细席”，他的舌头没用力;谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。认真学，常练习，十四、四十、四十四。
11、我最近是怎么了。出趟门脚磨起泡了，去游个泳把胳膊肘撞乌青了，就连晚上吃个夜宵吃螃蟹都能把手割破。
12、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
13、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
14、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
15、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
16、脚磨起泡了，老妈给挑破之后，现在又变成小的水泡，啊，天呐，反反复复怎么能快点好。
17、我无法在屋里和"香猫"浑身发着香水味的男人交谈。这种男人不用闻，看上一眼就够了。
18、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友：没事，我能挺住，别心疼了。我：我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼……
19、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙――“热死了！”
20、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)
形容鞋破的幽默说说(3)
1、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
2、穿了双新鞋子配了双船袜，磨脚磨的我只能踮脚走路，走着走着我都能跳起小天鹅来
3、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴
4、瓶香水里包括的成分，可以有鸢尾，百合，茉莉，玫瑰，铃兰或者橡苔。当然还有更多的，例如佛手柑，风信子，月桂，含羞草，甚至琥珀。
5、高中，某天放学时，班花偷偷塞给我一张纸条，然后扭头跑了。我心里激动，紧紧捏着纸条，一路小跑到没人的地方。打开一看，上面写着：请传给下一个逗比。
6、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
7、学好数理化，不如有个好爸爸;身为中国人，何必要学外国话?语文生物和地理，不如小说和漫画;考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈?打错啦?
8、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
9、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
11、我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……
12、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
13、放假同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：谁啊！他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来哐当一声，只见朋友跪在地上说道：太后吉祥……
14、时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。
15、生活中。常常会遇到鞋子磨脚的情况。这里有一小妙招:不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚。你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒。以后就不会磨脚了。
16、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
17、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
18、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
19、算命先生对年轻人说：“你年轻时一事无成，时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力经营关系。但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”年轻人听后兴奋地问：“那三十岁之后呢？有转机吗？”算命先生微微抬起头：“三十岁后……你就开始习惯了。”
20、走路时鞋子进了小石子硌脚因为懒也没管，结果回寝的时候发现这个小石子把我脚磨起泡了。
形容鞋破的幽默说说(4)
1、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
2、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
3、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
4、一只皮鞋，一只蒲鞋，皮鞋补蒲鞋，蒲鞋补皮鞋，皮鞋、蒲鞋，蒲鞋、皮鞋……
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
6、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。
7、果然两个小时就把脚磨起泡了最关键最后下课了才感觉到疼，一瘸一拐的，老师还问我是不是崴脚了。
8、老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，衣柜里却传来噗嗤一声……”
9、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
10、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。
11、老师教大家练太极松劲功。晚上回到家洗漱发现脚磨起泡了难受得很一定是我的姿势不对。
12、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
13、有一周多不晚上在外面逛游。今天去了没走几步感觉脚磨的有点疼。还以为是鞋里有东西。原来是脚起泡了。
14、今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
15、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了!”
16、如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。
17、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
18、男人怕父母是孝顺，怕老婆是真爱。所以，好男人都是能耐大，脾气小，渣男则相反。
19、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
20、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。我看完后，发现我好像不是女人。
形容鞋破的幽默说说(5)
1、说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精!
2、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁!
3、虽然忙了一个周末，但是收到了老公送的小礼物，香奈儿香水，而且远在外地还是贴心的给我点了披萨，心里一个大大的甜。
4、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
5、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
6、人吧，真累!站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪!
7、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
8、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
9、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
10、超吉利的数字，脚磨起泡的我，公交、地铁、出租车、快车、街兔、步行，更换如此多交通工具的我。
11、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
12、今天的鞋子有点磨脚，脚疼了心就不疼了，我居然也会想到这样的傻话。
13、一部手机%的功能是没用的;一款轿车%的速度是多余的;一幢大房子%的面积是空闲的;一笔巨额财富%是银行账面上的--生活贵在用好这%。
14、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
15、三娘在山上放三只山羊，三只山羊翻过山梁，三娘翻过山梁去找三只山羊。三只山羊躲在杉树旁，三娘找到三只山羊。
16、你是我一生中只会遇见一次的惊喜，是心灵的安慰亦是尘世的奖赏，遇见是喜欢和心动撞出了满杯，借一点你温柔的香气让我余生心动不已，这人间烟火，无一是你，无一不是你。
17、每次洒一点就很香，有很浓郁的梅子的酸甜味，每次闻到心情就好好！
18、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
19、走路时鞋子进了小石子硌脚因为懒也没管。结果回寝的时候发现这个小石子把我脚磨起泡了。
20、别人生气是不吃不喝，你一生气就大吃大喝，求你不要总生气了，都快给我吃破产了。
形容鞋破的幽默说说(6)
1、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
2、我怀疑我小时候，也种过假疫苗，现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕，心里发慌，全身没劲，假疫苗害人呐！
3、终于知道为啥磨脚了，因为鞋子不合适，俺不能再穿高中的鞋了，俺要买新鞋。
4、以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句，哥哥你能活到现在也是一个奇迹。
5、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：①未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;②非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;③谢绝我问你答制。在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。