身份证丢失的搞笑说说(1)
1、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
2、生活中的大多数，并不是不能做到，而是我们7a64e4b893e5b19e31333365633962不相信自己能够做到。信心不是自信地去等待，而是主动地走出去。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到迈凯轮车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。
3、在我十八岁的成人礼，他送给了我一张减肥卡，“妹子别再胖了，我顿时就哭了”
4、看课表列清单：按照每天的课表，依次从第一节到最后一节课，把各科老师要求带的书和本列出来，按顺序放进书包(课本、练习册、作业本、改错本、笔记本……)，习惯一旦养成，随着年龄的增长，清单可能就慢慢不用了。
5、小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！
6、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：教练，红绿灯有几个颜色啊。当然是三个，你科目一怎么过的？我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：红绿灯有几个灯啊，我顿时感到前途悲凉。
7、"“明知道会分手为什么还谈恋爱？”“那你特么明知道会死还活着干嘛。”"
8、刚刚一个很漂亮的女生在我面前我们相见了很久谁都没有打破这份平静，直到手累了我才慢慢的放下镜子。
9、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
10、妻子就和他争辩，说没见。一抬头，看见纪营长的鼻梁上架着一副眼镜，就问他，你那鼻梁上戴着的是什么？他摘下来一看，果然是要找的那副眼镜。接着，他又留言道：“我们江苏镇江老家有句老话，叫‘骑在驴身上找驴——昏头昏脑。”
11、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我7个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
12、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
13、"女人都喜欢什么样的男人啊？”“喜欢幽默的男人。”“那我岂不是要妻妾成群了？”“长的幽默不算幽默！”"
14、相信在寒冷的冬天，没有我的祝福您也一样的快乐，有了我的问候您会更加幸福！虽然相隔千里，我依然能够看到您的微笑，亲爱的朋友，祝您新年快乐。。
15、公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话：大哥那天喝多了我们不让他走，他说嫂子在家等非要开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐6个月牢重考驾照。客户的老婆听了千恩万谢，不好意思，谢谢哈。
16、你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
17、已经很久没有感觉到饿了，吃东西只是为了维持自己不晕倒，好久没有这么瘦了，真好
18、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
19、刚补没多久的身份证又丢了，心塞塞，我明明放好了，就是不知道放哪里。
20、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
21、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我5+口，看着镜子中那红红的凸起的“吻痕”我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗？
22、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？那位先生不假思索的回答：当然是轧狗了。主考官摇摇头说：你下次再来考试吧。那位先生很不服气：我不轧狗，难道轧人吗？主考官大声训斥道：你应该刹车
23、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！
24、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自己恶心么？还想不想要脸乐？还想不想让内些看扁你的人大吃一惊？
25、去驾校交钱报名，最快当天可以安排体检，回家后大家学习科目一理论考试题库，驾校申请考试指标，等待考科目一，这个时间差不多30天。
26、只得待人家走后，让老伴帮着我一起回忆这人的名字。从家里出来，有几次忘记了带店里的钥匙，或者错把儿子电动车的钥匙拿来了，我不能开店门，他不能骑电动车，害得我又颠颠地往家来回多跑了一趟。
27、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
28、最近总是丢东西，身份证，衣服，单位的饭卡，但也不是彻底丢了，身份证被人捡到打电话联系我了。
29、昨晚做了咸菜黄鱼汤，没吃完，想着今天可以煮面，结果半夜就饿了，早上早早爬起来，赶紧一人一大碗才踏实了。
30、昨晚我突然想减肥，没吃晚饭！太饿了，早上在食堂吃了一张小披萨一个小笼包一个煮鸡蛋一碗小米粥一碗豆浆一杯三元茯苓酸奶
31、杨济谦老师：看到这个案例，我最先想到的是我们小的时候，对学习用具的珍惜，那时候一根铅笔都要用的拿不住了，还要用两个手指捏着用。一个本子正面写了作业反面还要用来写东西，因为那个时候条件太过于艰苦。相对于今天的孩子来说，我们提供的条件真是太优越了，美术颜料买一回用一次就放在那里了，下次用的时候再买，我是觉得很多时候我们家长真的大方得有些过分了。所以我们也应该从节俭的角度思考一下。
32、刚刚才在基友这里坐了一下下就被蚊子叮了十一处（你们能懂那种欲火焚身偏偏女票生理期的感觉嘛?_?
33、今晚我们吃什么？”“我不吃了。”“为什么？”“我减肥。”“说人话。”“我没钱了”
34、这个点，感冒，鼻塞，头疼，涨奶，肚子饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美好的八月啊！
35、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
36、我不想过年，不挣光花钱。朋友要走动，亲戚要拜年。我不想过年，吃穿也花钱。衣服穿新的，生活要改善。
37、家人下楼点燃鞭炮，顿时满城近带鞭炮声，震耳欲聋，花炮升腾五彩斑斓，整个城市沉浸在烟花爆竹声中。
38、我在上学的时候，喜欢踢球。有人讽刺我说再踢也踢不到国家队，踢再好也好不过罗纳尔多，踢了有什么意思。不许踢了。那么，如果你自己喜欢开车，我对你说，你再开也开不到麦克拉伦车队去，开再快也快不过舒马赫，开了有什么意思，驾照没收了。
39、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
40、去新家的地下负一层被浑身咬20多个包感觉下去之后被成百上千个蚊子包围赶都赶不跑怕了真是怕了人麻麻要了五十个也是醉了招蚊体质怎么破!
身份证丢失的搞笑说说(2)
1、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的!你信我还是信他?
2、在火车站不小心把身份证放丢了失而复得实在太太太好了一下子从谷底爬上来了。
3、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
4、过年的好处之一就是，一切矛盾用“大过年的”四个字就很快平息了。
5、为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。
6、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的
7、就这样，去年的此时，我被小茂老师种草了这瓶小灯泡。一年来，它对我有多大的改变呢？亲们，看看这张对比图吧，我想叔不用多说，你心里有数。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、你真是想多了，你当护肤品是化妆品吗？你有没有觉得我的白，是透亮的，自然的，这就是小灯泡的功效，它和大老爷们理解的打粉完全不同，它首先是淡斑均匀你的肤色，同时再让你的肌肤透出健康的光泽感。”
10、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了！一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了！
11、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。
12、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
13、虽然天地很大，能在故乡狭窄的怀抱里过新年也感觉比天地还宽阔。
14、驾驶证满6年之后要去核发地车管所换一本新证，这时候需要准备的材料有：体检表（交警部门指定医院）、驾驶证、身份证、到车管所填写申请表、3张一寸彩照。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、一天啥事儿没干，带个身份证去核酸，核酸没搞成，身份证弄丢了……
17、考试合格后，直接在家等待驾驶证，差不多一周，可以自己去驾校拿，也可以让驾校邮寄到你手上。
18、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害暴了。
19、熬夜的后果就是肚子饿,肚子饿的后果就是睡不着,睡不着就得起来找吃的然后一不小心又熬夜
20、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
21、孩子丢三落一是和年龄有关系，二是和习惯有关系。低年龄段的孩子对自己的生活考虑不周到、不全面，属正常现象，主要是因为孩子小，注意力容易转移。但如果孩子养成了丢三落四的坏习惯，就需要老师和家长对孩子进行矫正训练了。孩子丢三落主要是老师和家长包办代替的太多，以至于孩子不会思考，不能独立，不懂自理。
22、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗？’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问:你自己考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗？
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、要不是打车的师傅发现，我至今都不知道自己身份证丢了，被自己蠢哭。
25、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火!!!
26、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
27、说起我的丢三落四的事儿，其实并不算多，就是去年泰国之旅我把化妆包落在了家里，没有洗面奶、没有防晒霜、没有防蚊液…这与完美的泰国之旅完全不匹配。于是偷懒用沐浴液当洗面奶用，结果皮肤又干又紧绷。几天玩下来，镜子里的自己俨然被晒了大黑脸。
28、人家的六一开开心心，快快乐乐，我的六一丢了身份证这大概就是弱智吧。
29、不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧!
30、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
31、要被自己蠢死身份证什么时候丢了都不知道，要去打疫苗，找不到它了，家翻了天都没有找到。
32、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃它z天天PK我掐指一算艾玛今天胃又赢了
33、第与家长沟通交流齐发力。主动沟通家长，共同查找和分析孩子丢三落四的原因，鼓励家长让孩子在家里做一些力所能及的事情，比如自己收拾书包，自己定闹钟起床，也可以让孩子参与到家庭议事决策中，强化孩子的主人翁意识和家庭责任感。老师与家长达成共识、步调一致、共同发力。总之，要想让孩子拥有自我管理的能力，必须让孩子置身于自我管理的氛围和机会中，否则，我们培养出的就是家庭和社会的“巨婴”。
34、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
35、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
36、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"
37、时间过得真快，一个小时的探讨不知不觉就接近了尾声，虫儿们积极参与，分析探讨，将“丢三落四”这一普遍现象深挖细思，给大家送上了可行的金点子。一个小现象，折射大问题；办法千千万万，关爱成长师之爱。感谢智慧的王彩琴老师，“道高一丈”，让虫儿们学到了很多“好药方”，让我们体会到“良药不苦口”的神奇。
38、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
39、罚唱歌背英语：很多时候老师再三提醒丢三落四的孩子，他还是会有忘记一些事情，这样的孩子一个是意识淡薄，另一个是习惯不好，他认为反正家长总是在后面跟着收拾，自己也就不操心，小小的惩罚会让他克制自己一段时间，这段时间老师和家长一定要督促和提醒，逐渐养成主动记住不忘东西的习惯。
40、"你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在，这就是人性"
身份证丢失的搞笑说说(3)
1、C1驾照实习期内开车的司机要注意，如果被扣了12分，会马上被注销实习期驾驶资格。
2、跨年快乐，你们跨吧，我就不跨了，我怕我这腿太长，一跨，跨到2018。
3、太太摸着自己的额头说、“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说、“黑大吗？肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包！”
4、不喜欢节日，别人什么都有，我什么都没有，连身份证都丢了，不能出去玩。
5、过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
6、饿了……想吃鸡排……还不在配送范围……我想弄个那个桶也太难了
7、你呐？拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚厚大衣挤公交车？还是自己在大冷天只能冒着漂移的危险慢慢开车迟到？
8、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
9、姑娘们，以后嫁人就嫁姓夏的把，生个孩子，给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
10、杨济谦老师：我们要从源头解决这个问题，一个是和家长沟通，给孩子准备适当的学习用品，在这上面，我们不能“奢侈”。你想，他今天掉了，丢了，乱放了，转眼手里还有用的，所以他们会毫不在意地继续。第二是培养习惯的问题，大家说的方法都很好，比如延迟获得、按劳分配、承担责任、先找后买，我们可以从开始就教育孩子养成良好的节俭、有条理的好习惯。
11、你不是说好了要减肥吗？怎么还不停的吃”“我不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了”
12、积分Q：QQ积分地带是什么，积分能干什么？A：QQ积分地带是腾讯公司为答谢广大用户的一贯支持而推出的积分回馈活动。QQ积分地带从2005年5月开始陆续提供各种积分回馈活动，包括积分奖品兑换、积分抽奖、积分竞拍等。用户可以登录QQ积分地带网站使用积分兑换自己喜爱的奖品或者参加各种抽奖及竞拍活动。
13、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
14、如果拿驾驶证去处理了违法，但是在一个记分周期内没有把罚款交了的话，记分会被自动记到下一个记分周期哦，所以去处理违章的时候记得顺便交罚款！
15、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
16、有够无语，期待了很久的事变得失望，校卡钥匙身份证社保卡还一起全丢了。
17、我每周都会路过自己的坟墓，墓碑上刻着我的名字“洛”。我有一个漂亮的女朋友，叫“倩”。我讨厌蚊子，所以特意买来胶花。放下花，点了根烟，生前从不吸烟，现在反而嗜烟成性。倩，我们走吧。同事说。我点了点头，三年了，最深刻的爱情让我活成了他的模样。
18、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
19、过年我就拿着作业去拜年，给亲戚朋友们拜年：过年好。七大姑八大姨开始掏红包，我连摆摆手说红包就免了吧，诺，帮我把作业写了吧。
20、重表扬任责任：班主任要和任课老师常沟通，多了解丢三落四学生的情况，对有改进的学生及时表扬和鼓励，并委任他或她为下一月的小班长，提高他或她的责任感和使命感，进一步加固他或她的好习惯。
21、减肥不吃是不行的，光有氧也不行，光器械也不行，不吃东西器械力量跟不上，吃了器械跟上了有氧无力了，先有氧再器械也做不动，先器械再有氧完了又饿了
22、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
23、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
24、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
25、我跟共享单车真的是有仇，继去年丢了身份证，今年还丢了快递，短短五分钟，不仅丢了我的手机膜，还丢失了我换手机膜的快乐心情。
26、6年之中如果一个周期内无记12分的违法记录，换新证后自动转换为10年期。
27、好吧，我承认我怕死，我不敢开车。。。。所以我也不想考驾照；如果一定要开，我希望开坦克
28、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
29、车辆一条违章不能分开处理。就是说如果车辆一次性被扣12分，只能拿一本驾驶证来处理12分，不能拿两本驾驶证来各处理6分，所以啊，高速路上谨慎超速50%以上，要不然被拍扣12分，就老老实实学习7天考科目一吧！
30、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
31、难过的时候哭高兴的时候笑饿了就吃困了就睡这是本能。理性不会也没有必要时时刻刻战胜本能。正视懦弱懒惰消极，自己谅解自己避免任何形式的用力过度。刚刚好就是最好。
32、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
33、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
34、听着夜晚的风声雨声台风来的有点猝不及防关键是大半夜的肚子饿睡不着